游离色的文字祭

【忘·遗失】

烂熟于心的一些号码，终于从停机的语音提示变成空号。

很多人，不小心就丢了。

在不知不觉中就从你的生活里消失了。

从你的视线里消失，从电话那头消失，最后，关于他的记忆也一同消失掉，那个人，根本就没存在过。

没有遇见，没有经历，没有遗忘。

没有爱或者是恨。

关于他的一切，会像一场不痛不痒的梦一样被遗忘，我们真正这样忘掉一个人...

安好。

好好生活。

就这样。

在豆瓣看到一个标题：有一种最寂寞的声音……

有着各种各样的形容： 

不爱的人口口声声，说着我想和你在一起。

　指间烟灰掉落的声音

冰破裂的声音，脆脆的

你听不懂我在说什么，可是你听得很认真，我一直说一直说，说话的声音

任何声音都是寂寞的声音。这个世界的存在就是为了衬托寂寞。

一个人打字的声音....

有一种最寂寞的声音，就是风挤进门缝的长啸

看着qq上在线的名字却不敢再去联系眼泪滴落在桌上惊醒思绪的声音

满城尽是鞭炮声

一滴水落入深深的枯井

刀划开皮肤的声音

大悟。原来，有如此多的声音让我们感到寂寞。

越来越喧嚣，越来越娱乐，越来越大胆。

但是，为什么会越来越寂寞？

伟大的时间。 请在幸福的那秒暂停。请在煎熬的那年快进。

回头想念。

那些人。那些事。

唔。我承认。上学的确很美好。仅仅每年担心2次考试而已。

上学的时候，这种天气我通常每天都蜷在被我里面看电视。嗯~一个宿舍的懒女人也一样。

直到弹尽粮绝。连一包泡面都要到隔壁去借。

那个时候。逛街看见很好看的衣服啊书啊杂志啊，而口袋里面没钱的时候，就会咬牙切齿地想，毕业以后我要买XX本！现在呢，毕业N久了，依然没有积蓄，而那些书啊杂志啊依然在我期盼之内~心里想，等我下个月发工资先去买个XX本过瘾！但是到了下个月，钱依然剩不下= =……也没吃。就是花在路费上了。唉，年底吧，买个XX本来慰劳自己，过个年~

那个时候一个宿舍的都起了内部绰号。包子啊馒头啊大饼啊饺子啊花卷啊……呃。还有窝头。我就是内窝头~T,T

整个一面食节~...

绽放。

美丽的毁灭。



拍了很多图。以后一点点发上来吧。

气温骤降。

像是要进入冰河时期不会再有春天一样。

裹紧上衣。

寒风无孔不入。

看着路上的男女。握着车把的手指冰凉。

谁谁的前凸后翘。谁谁的万贯家财。谁谁的风流倜傥。谁谁的温柔婉约。

统统和我无关。

去他妈的爱情。去他妈的命运。

...

有篇文章的题目是这样的。我很疑惑。
如果爱情和习惯都不能使两个人一直在一起的话。
那两个人还能靠什么一直在一起？靠那些花前月下的时候说的可笑的诺言么？诺言不去兑现就是谎言。
不说天长地久，那太抽象，太遥远，我们管不了天那么长久的事情。但是为什么连白头偕老都那么难呢？
被那么多人推崇的爱情为什么不堪一击？现在的人一直在一起真的只是个神话了么？
一辈子睡在一个人身旁。多么好。


我试图理解“放逐”这个词，可是我发现自己根本做不到，我是个太容易妥协的人。
总是不能决绝地放弃一些让我温暖的东西。
走到哪里都会有不舍。
若可以，我能不能和一个同样喜欢行走的人相爱。无论走到哪里身边都有他温暖的手。
这样在忽然停...

谢的演技有很大进步。能看出来他特别努力。原来只是觉得他很帅而已。没想到他能给我这么深刻的感动。
一些记得的画面。

谢霆锋细长的手指。
美艳逼他说我爱你。他死活不肯。你见过和尚的女朋友么？你听说过和尚谈恋爱么？
就在这天他跑掉了。美艳等到太阳都落山了也没回来。她手里的稻草掉到地上。整个画面一片黑暗。

下雪的时候唐三藏抓上衣服上山去接砍柴的美艳，结果衣服掉到水里了。唐三藏不知所措地看看衣服，再看看美艳。他们一起坐马车回来的时候，他用柴围在车上，抵挡风雪，跟她说你进去吧。自己挡在前面。满身雪花。说。如果冷的话，靠上来吧。

这句话足够温暖美艳所有的细胞。

美艳给三藏做假发的时候想，我的男人要出去闯天下了。

她...

那么美好的年华，那么遥远的年华。被自己浪费掉了。我的那些年轻的岁月都到哪里去了？

以前和一群朋友一起逃课。以前对着一些破瓶瓶罐罐画画。以前背着画板跑到石家庄去考试，以前晚上和一哥们一起去网吧。以前在网上看文章或者笑话会哭或者笑。以前喜欢和6，7个朋友一起晃。以前喜欢人多的热闹的地方。以前努力证明自己和别人不一样。以前经常打电话给朋友。以前心情不好自己跑去喝酒就和喝汽水一样。以前喜欢呆在烟雾缭绕的地方。以前在晚自习的时候跑到操场一个人吹冷风。以前给一个人叠过千纸鹤。以前每天都在写信。以前一封信能写六七页。以前会跑到学校对面的磁卡电话等一个电话等一中午。以前只穿黑色的衣服。以前是寸头。以前钥匙上面有不止一串的铃铛。以前会主动和长得好看的男生说话。以前在溜冰场打听帅哥的电话号码。以前留长长的指甲。以前喜欢怪异的衣服。以前会经常变换发型。以前认了很多哥哥。以前每个星期...

31号晚在公司熬夜。做毕业设计。开音响。

凌晨。这么一个节日的第一个小时我在做很严肃的事情。想起来张国荣。他从那么高的地方往下跳的时候，会想起什么事？会想起什么人？

发现了以前无论怎么熬夜都没有的黑眼圈。老了吧。

皮肤饥渴。想和什么人拥抱。久久地。直到我颤抖的身体慢慢慢慢平静下来。微笑。

愚人节的凌晨。想一些人的声音和相貌。

觉得夜晚是额外赐的，没有一切真实与假象。你可以静静地想一些事情，想一些平时没有时间去想的人。键盘冰冷。歌声温暖。

《广岛之恋》“不够时间好好来爱你”亲爱的。我连怀念你的资格都没有。我不敢回头看，怕一回头，看到以前那些都是假象。

《忘记》&...

当然是爱情。

因为我没有而上网满眼都是这个词。弄得我看到这个本来应该蛮温暖的词心理感觉特幽怨……


某女问我，既然你都把一些事情看得那么透彻了为什么还相信爱情。我说我希望有那样的爱情，所以我相信。

原来觉得自己会喜欢那种特逗的人，会玩一些新鲜的花样。
渐渐长大。发现自己真正想要的是什么。那些花哨的爱情想来都特别可笑。爱情难道是做给别人看...

从今天开始 做一个好人 不说脏话
从今天开始 好好做毕业作品
从今天开始 调整好心态 不和别人发火
从今天开始 去别人的博客潜水
从今天开始 不在博客里写太浅薄的日志
从今天开始 不再要求别人把我的博客地址接上
从今天开始 我将不是我

因为发现有很多特别可笑的事情。
发现原来你那么重视的人其实根本没把你当回事。
发现原来所有的都是虚情假意。
发现以前是自己太幼稚，不愿意相信世间丑恶

什么世道。一直标榜自己是孩子的人却以他的方式给别人伤害。
有的时候，事情看起来是很微小。就像针一样不引人注意。但是把它放进嘴...

我试图接近幸福。可什么是幸福我概念模糊。

也许我在你们印象里是钢筋水泥做的吧。总也没有扛不住的时候。任何时候我都说，没关系，我自己能行。后来就真的没有人来帮你了。因为你说过你能行。任何时候面对一些不大不小的忽视或者伤害。我说。没关系。其实我不在意。然后那些伤害就开始肆无忌惮起来。

什么事情我一个人能扛的。我绝对不会找人帮忙。你们只看到我说。恩。好。我一定想办法。然后我就做到了我答应的事。是不是大家以为我做得就和你们看到的那么容易？为什么所有的艰难一定要说出来才有人知道难？想一想，如果你做，你难么？

不胡言乱语了。像个疯子。我讨厌向别人诉苦的自己。我讨厌发牢骚。

06.5.14

...

毕业了。
我居然毕业了。
聚餐的时候没哭。
拍照的时候没哭。
因为我刚刚接了睫毛。哭了就没了。
可是我那可恶的上铺。
我送她走的时候哭了。
什么也不想就哭出来了。
嗤。仅仅是福建而已。
我什么时候高兴了就去逛上一圈。
然后把她从家里拉出来陪着我走天涯。

聚餐的时候女生基本都哭了。
大家的脸都红红的。
因为酒精，或者也有别的什么原因。
我只喝了四杯多。一杯半一瓶的量。
我那天一天没吃东西。胃凉得厉害。
我趁着离别和班里的美女都拥抱了一下。
使劲占便宜。嘿嘿。
被集体鄙视。因为我没哭。
其实我的鼻子酸了一下。

走投无路
不想只做你的音符
我爱你
这句话算不算靠谱。

你的光芒
已经刺进心里成了伤
对不起这句话
已经没有力量

仰起头
让阳光渐渐铺满我的脸
我要努力记住你
记住你的声音
记住你的眼睛
带上所有的温暖
去我的天堂

生。无可恋。
死。不足惜。
亲爱的。请给我一声叹息。


原创啊原创~~！！

06.6.13 ...

牙齿白色，
头发黑色，
笑容暖色；

墙壁白色，
被套蓝色，
铁架床冷色；

笑声红色，
争执灰色，
记忆彩色；

照片留下，
岁月远去，
脚印散开，
心，
却在一起。

颜色渐渐褪去，
模样依然清晰，
222宿舍是六个人心里，
烙印一样的记忆。

（耗时：10分钟）

我把我生命里的40分钟分给了你们……
你们要请我吃饭~！

06.6.16

...

看一个节目，一个20多岁的女孩穿过库布齐沙漠。
一行人都是有恋沙情节的人，一上路2小时就有人后悔了。
中午在帐篷里休息。这个时候地表是60度。
看他们在路上拍出来的片子羡慕得不得了，但是她说除了毅力必须要有体力才行。
她每周要打羽毛球，每天跑步，经常骑自行车一骑就是一天，六七十里路。
我看见放在她面前的那一大堆东西。估计背上那些东西就是在大马路上我也走不了多远。
所以我要开始锻炼身体。一定要去沙漠看看。
看看沙漠的沙是不是真的和那个女孩带来的一样细。

想起前阵子无尘说他已经在青岛找到工作了。
他说他想去青岛只是因为有人说那很漂亮。他也是个自由的人。
他喜欢海。但是我觉得海会很脏，有一些动物的尸体在水里泡着，还有什么轮船泄露的。

听这首歌，英文的，听不太明白，但是能感受到悲伤，一个朋友的朋友推荐的，越听越喜欢。

想。是不是和那本名著有关系。那样的爱情。
我家还有一个朋友在生日的时候送的那个敲钟人的布偶，在床底下放着。
因为比较懒，家里本来就乱得不像样了，没地方放那些东西。
那个布偶把敲钟人的特点都做出来了，但，最重要的，眼神没做出来，呆呆的。
如果看完名著把那个人画出来，他应该有深情的眼神。如果让BENJAME（是这么拼的吧？）画的话应该比较有视觉冲击力，而且还应该很震撼心灵。

现在浮躁的东西太多，急功近利，什么都是，爱情也是。
昨天和一个男的朋友在电话里聊到养家糊口的时候他说现在的女生先打听的是男方家有没房子。
我觉得房子只是用来让那些浮躁有安定的感觉，如果那个人让你觉得...

这几天表弟在家里住,虽然心里蛮想让他过来的，但是真过来了不知道要干什么，也没什么好说的，因为经历的都不一样，也没有什么一起玩的记忆，最多就是拿点好吃的给他。是什么阻隔了本来血脉相通的亲人？

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为什么大多时候十个快乐都抵不过一个不快乐呢？
为什么玫瑰容易让人想到爱情而向日葵不？向日葵要比玫瑰坚强热烈得多。
为什么爱都得是一个样子？相遇然后相爱，最多有一些挫折然后他们就可以在一起。生活里有很多爱情是不在一起的。爱着，但是放弃，比在一起需要更大的勇气。
我爱你我爱你，这句话烂在心里了，那个我可以爱的人一直没出现。
...

是不是我抵抗巧克力，所以爱情抵抗我？

对于爱情这个面目模糊的东西。
她一直离我那么远，在那么远的地方给我疼痛。
然而我却像飞蛾一样贪婪温度，一直努力地向着她的方向飞。
明明知道尽头是万劫不复。

我一直关注的，是这个几乎不存在的东西。

在这个浮躁的时代，有谁可以静下心来，和我说一说心中的爱情，说一说经历过的爱情。

爱情稀缺的现在，有那么多可以代表爱情的东西，玫瑰，巧克力。
所以在没有爱情的时候，很多人吃大量的巧克力安慰自己。
巧克力热量高，但是它不能带来温暖。
温暖，只是颜色的错觉而已，其实没有温度。

……毋憷…&hel...

我死了就不用听见争吵
不用无谓地去想所谓快乐是什么
不用辛苦地单单是为了活下去活着
不用忍受可能的病痛
不用毫无价值地浪费社会上的一切资源
不用当寄生虫
不用像现在一样去想如果我死了
如果可能
我希望自己能替一个不想死的人得癌症
换得一条命的钱
然后去能去的沙漠，库布其或者撒哈拉
死在那里
临近死亡的时候才会觉得一切可爱
带着微笑死在那里

……毋憷……毋憷……毋憷…… http://www.atshi.com/bbs

物极必反物极必...

这是我另一个小说的名字。这个是有比较明确的目标的，想弄清钱和爱情的关系。很多人信奉的爱情是不是真的足够坚强，坚强到抵挡我们不屑的金钱的冲击。

钱是毒，爱情也是。

想起安妮的一个小说的片段，“鲜红的血顺着她心脏上的蓝紫色蝴蝶往下流。他说，你也有血的，所以你会疼。他伏下脸亲吻她淡漠的眼睛。我只是不想让我一个人疼痛。这种感觉太寂寞。”
爱和伤害。
是不是，伤得越深才是爱得真。
是不是一定要遍体鳞伤。
想起看到的一句话：厮守原来就是厮杀着相守啊。

我不要相守多久，
我只想和一个人很平常地走恋爱的程序，
一起逛街买情侣装，
一起看电影吃爆米花，
坐公交的时候他能拉着我的手防止我...

有些人，第一眼便能确定是无法爱上的。
纵使你以后再怎么努力
纵使他有多少优点
终是没有爱情。

06.8.3

和父母无从沟通。
我一直站在他们对面抵触地看着他们。
从不接受他们试图的了解。
越是熟悉的人越抵抗
只和陌生人说真实的感受
害怕自己毫无保护地出现在某一个人面前
有被看穿的恐惧和羞耻

血脉相连的人终是不能互相心平气和
人们把血缘看得太重了
认为流着相同的血就理应互知
每个人都对自己的亲人苛刻
对陌生人反而会有包容和谅解

其实无所谓是不是亲人或者陌生人
人与人真的懂得都不是件易事

06.8.5 ...

无意间看见自己在白纸上抄下的句子：如果你快乐，就别管我多想你。
心狠狠地疼。
亲爱的，如果你能快乐，我决不会干涉你的生活，在你对面也会抵住心里的排山倒海对你淡淡地笑，不会让人看出来我想你。

这种爱。踩着伤口依然可以面对一切。隐忍的爱人，平时可能不会送你花，不会给你写情书，不懂花前月下，但是，会记得你的口味，记得你的习惯，记得你的胃病，在你需要的时候，甚至会为你死。这样的爱人很难见到，不知道自己是否有足够的运气。

06.8.18——by1天写2篇日志的认真的阿离 ...

烂熟于心的一些号码，终于从停机的语音提示变成空号。
很多人，不小心就丢了。
在不知不觉中就从你的生活里消失了。
从你的视线里消失，从电话那头消失，最后，关于他的记忆也一同消失掉，那个人，根本就没存在过。没有遇见，没有经历，没有遗忘。关于他的一切，自然会像一场不痛不痒的梦一样被遗忘，我们真正这样忘掉一个人的时候，是该微笑还是叹气？

现在我的生活就像我的博客一样，大都在自说自话，不愿拿起话筒打电话，因为往往没有人愿意放下手上的事情在电话那头陪你无聊。我不愿意证实自己已经被人遗忘。无聊的时候宁愿玩电脑上无聊的小游戏，因为游戏只有两种结局，而我都能接受。
现在的我不生活在任何人的生活里，每个人的悲欢离合爱恨情仇，都与我无关，我不是当事人，也不是旁观者，我只在我小小的房间里对着小小的屏幕打游戏。

现场，生命，生活。

湖南台的超级歌会。阿信唱死了都要爱。把身体弓起来，像是要把肺里所有的空气都抽空，变成声音唱出来。他跪在地上唱，那么用力。宇宙毁灭心还在。最后他把头埋在地上，整个画面只有照着他的那束聚光灯亮着，许久，他直起身太起头来说，放心，我不会哭。我只是觉得，这首歌怎么这么难唱。

我只是描述我记得的，不知道要做说些什么。

06.9.13 ...

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下 又怎会懂得 要有多努力才走得到远方 如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发 又怎会晓得执着的人拥有隐形翅膀 把眼泪种在心上 会开出勇敢的花 可以在疲惫的时光 闭上眼睛闻到一种芬芳。
我跟着范纬琪唱。
最初的梦想紧握在手上。最想要去的地方怎么能在半路就放。最初的梦想绝对会到达。实现了真的渴望。才能够算到过了天堂。
太经典了。简直就是在说我们。

现在玩文字的人越来越多了。没有了所谓“文字殿堂”的说法。我不能确定是否会有人虔诚的面对自己或者别人写出来的文字。那些或许灵异或许温暖的可能不很成熟但是一定真诚的文字真的可以因为作者没有名气而被人轻视么？
浅一说我们要做给别人看。热爱文字的人都可以...

两个内心有缺口的人在一起，会更容易感到温暖么？

毋憷……毋憷……毋憷……

是应该趁自己年轻还有精力的时候出去开一下眼界还是等自己有经济实力以后再一点点地到达梦想的地方？我要花父母的前到什么时候？到他们老了，动不了了，没办法再挣钱给我玩的时候才静下来么？

毋憷……毋憷……毋憷……

那个时候怎么会有那么多的心情，走那么久的路也不累，怎么会和一个人有那么多的话要说，怎么会那么容易流眼泪怎么会静下心来看十几万字的长篇？
现在越来越固执，暴躁，没有耐心和周围的人打交道，生活越来越简单，也越来越不愿意认识...